Voor het Inviting Writing van deze maand vroegen we mensen om hun verhalen over eten en dating te delen. Natuurlijk, zoals in Lisa's startersverhaal, eindigen datums niet altijd goed, en soms is het eten op een of andere manier de schuldige.
Het verhaal van vandaag komt van Evelyn Kim, die in Berlijn woont en over voedings- en duurzaamheidskwesties schrijft op de slim genaamde blog Edo Ergo Sum (ik eet, dus ik ben).
De Matzo Ball Blues
Van Evelyn Kim
Er is een moment waarop je met iemand uitgaat en je beseft dat de familie je net zo goed accepteert als jij denkt ... dat doen ze niet. Ik ging met deze man uit via de universiteit, na de universiteit, en een tijdlang was ik zelfs verloofd met hem. Maar nadat we uit elkaar waren gegaan, wist ik dat ik nooit echt deel uitmaakte van de familie, ongeacht het aantal brises, bruiloften of bar of bat mitswa's waar ik heen ging. Hoe wist ik dat? Het was de matzobal.
Ik heb echt slechte matzo-balsoep gemaakt. Het soepgedeelte was vrij eenvoudig, maar die matze-ballen! Ik zou ze nooit goed kunnen krijgen. Ze hadden de consistentie van schoolpasta en de dichtheid van deurstoppers. Het waren eigenlijk rubberen ballen in koosjer kleding.
Het was niet vanwege gebrek aan proberen. Ik kreeg allerlei adviezen. Geloof me, ik vroeg rond. Moeders, tantes, neven, rabbanim, de Koreaanse deli op 76e en 3e - ze hadden allemaal hun eigen methoden: sodawater, fijngemalen matzo-maaltijd, reuzel (koosjer voedselregels waren duidelijk geen onderdeel van het vergunningsexamen voor Koreaanse deli-eigenaren in New York), slagroom, The Jewish Book of Why . Geen van hen werkte. Ik vermoedde dat totdat ik met de man trouwde en zich bekeerde tot het jodendom, Mozes (of de oma van mijn vriend) het geheim niet zou onthullen aan lichte en donzige matze-ballen.
Jarenlang dacht ik dat knoedeldilemma te wijten was aan mijn gebrek aan culinaire vaardigheden. Misschien had ik de verkeerde matzo-maaltijd. Misschien waren de eieren te oud. Misschien strafte God me voor het eten van bacon als ontbijt. Ik dacht duidelijk dat er iets mis met me was. Misschien waren de matzobal en ik net Romeo en Juliet-ster-gekruiste minnaars die slechts in een tragedie zouden eindigen.
Na vijf jaar dating gingen de man en ik uit elkaar. Er waren de gebruikelijke redenen: argumenten die eindigden met "waarom ben je niet in therapie" of "ik geef echt niets om je carrière." Maar toen was er zijn familie: "Oh, ik was het vergeten. Je bent niet joods, '' Dit borststuk is goed, maar niet zo goed als het invullen van de blanco, 'en mijn favoriet, ' Maar je bent Koreaans. 'Onnodig te zeggen dat ik nooit het recept voor de matzo-bal heb gekregen .
En ik dacht echt niet aan de matzo-bal - tot ongeveer drie maanden nadat we uit elkaar gingen, toen ik alleen aan een deli zat en in mijn hete, stomende kom matzo-balsoep blubberde. Ik heb hem echt gemist. Ik heb de relatie gemist. Ik miste zijn neurotisch overdreven geanalyseerde gezin. Ik miste zelfs de stinkende afwerpende kat. En ik kon nog steeds die stomme matzoballen niet maken.
Ik wist dat het tijd was. Tijd voor de matzo-bal-showdown. Met mijn gevoel van eigenwaarde in de goot sjokte ik door de gangpaden van Safeway. Ik was vastbesloten om de ur-matzo-bal te maken en niets zou me stoppen.
Tegen 2 uur was ik een hete, plakkerige puinhoop. Ik had eiwit dat overal ronddreef. Ik had bijna mijn drie-box voorraad Manischewitz matzo-maaltijd opgebruikt. Kleine stukjes kippenvet hingen in mijn haar en maakten me de eerste Aziaat met dreadlocks. En in mijn frustratie kon ik alleen maar denken aan die domme quenelles die ik per ongeluk had besteld toen ik zijn ouders voor het eerst ontmoette op de universiteit. Waarom heb ik die pretentieuze, Franse pluizenballen besteld?
Ik begon weer te huilen. Wat was er mis met mij? Misschien verdiende ik het niet om het geheim van de matzobal te kennen. Misschien verdiende ik het niet om deel uit te maken van zijn familie. Ze hebben me waarschijnlijk nooit aardig gevonden. Die matzobal was als Proust's madeleine - maar uit de hel - een constante herinnering aan een mislukt verleden. In mijn zelfmedelijden besefte ik niet dat het antwoord recht voor me lag. Die stomme quenelle. Als ik matzo-ballen zoals quenelles zou maken, zouden ze de perfecte consistentie zijn. Ik pakte mijn zielige gezwollen gezicht en ging terug voor meer voorraden. Om 4.30 uur had ik mijn soep. Ik heb het zelf gedaan. Ik had de matzobal overwonnen. Ik zou in orde komen
Matzo Ballen
S chmaltz (gesmolten kippenvet) is de manier om hierheen te gaan. Je kunt ook eend- of ganzenvet gebruiken (het is heerlijk). Ik veronderstel dat je boter zou kunnen gebruiken, maar de smaak en textuur zijn misschien niet goed. En alsjeblieft, gebruik geen margarine. Ik probeerde de knoedels zowel in kippenbouillon als in water te koken. Kippenbouillon is lekker, maar het kleurt je knoedels geel. Hoe dan ook, je buik zal je bedanken.
4 grote eieren, gescheiden
1/4 c. schmaltz (gesmolten kippenvet), kamertemperatuur
2 eetlepels. Italiaanse peterselie, fijngehakt
1/2 theelepel. zout (koosjer of zeezout)
versgemalen peper
2/3 c. ongezouten matzo-maaltijd
1. Meng in een middelgrote kom de eierdooiers, schmaltz, peterselie en zout grondig. Klop in een andere middelgrote kom, met schone kloppers, eiwitten op tot stijve pieken. Vouw het eiwit voorzichtig in het eierdooiermengsel, afgewisseld met matzo-meel, in respectievelijk 3 toevoegingen. Dek af en laat afkoelen, ongeveer 2 uur (de nacht is prima).
2. Breng een grote pan met gezouten water of bouillon aan de kook. Gebruik bevochtigde handen (het mengsel zal plakken) en vorm het mengsel in ballen met een diameter van ongeveer 1 1/4 inch. Wanneer alle ballen zijn gevormd, laat je matzo-ballen in kokend water vallen. Zet het vuur laag tot middelhoog en laat sudderen tot het gaar is, ongeveer 30 minuten, draai de ballen eenmaal om.
3. Giet af en serveer direct met kippensoep naar keuze.
