Online dating is mainstream geworden. Meer dan een derde van de 90 miljoen alleenstaande volwassenen in Amerika heeft een online datingprofiel in een bepaalde maand. En, zoals Match.com in haar commercials aanprijst, begint één op de vijf relaties nu op internet.
Maar hoe beïnvloedt deze nieuwe realiteit de manier waarop we liefhebben en wat we van relaties verwachten?
In zijn nieuwe boek, Love in the Time of Algorithms, betoogt Dan Slater dat online dating, naarmate het steeds populairder wordt, kan leiden tot betere relaties. Online daters leggen de lat hoog in termen van wat ze in een partner willen, zegt de journalist. Tegelijkertijd heeft dit echter een keerzijde. Slater speculeert dat datingsites de indruk wekken dat er veel meer vis in de zee is, wat leidt tot minder betrokkenheid in de singles-scene.
Ik denk dat mensen online dating beschouwen als een relatief nieuw fenomeen. Maar je ouders ontmoetten elkaar halverwege de jaren zestig via een computerdatingservice. Kun je deze vroege dagen beschrijven?
Het was beperkt tot universiteitscampussen, vooral in de eerste paar jaar. Je zou in je slaapzaal zijn en plotseling zou iemand langskomen en een vragenlijst onder de deur schuiven. Je zou 100 dingen over jezelf worden gevraagd en over wat je zoekt in de ideale partner; de vragenlijst had deze kleine bubbeltjes naast de vragen.
U zou de [ingevulde] vragenlijst terugsturen naar de persoon of het bedrijf met een abonnement van ongeveer $ 3 of $ 4. Ze namen al je antwoorden en legden ze over op een ponskaart, die vervolgens door enorme computers werd gebruikt die een hele kamer zouden vullen. Voor elk van de abonnees spuugde de machine een blad uit met de zes ideale overeenkomsten van de persoon. Je zou gewoon de naam van de persoon krijgen, het college waar ze naartoe gingen, het afstudeerjaar en, geloof ik, hun telefoonnummer. Dat zou je per post worden toegestuurd. Vervolgens was het aan jou om op de een of andere manier contact op te nemen, hetzij door een brief te sturen of hen op te roepen. [Slater's vader ging naar Harvard, zijn moeder naar Mount Holyoke.]
Wat gebeurde er nadat deze eerste dienst uitkwam?
De twee jonge mannen [Jeff Tarr en David Dewan] die deze eerste twee bedrijven op Harvard begonnen, verlieten de school, verkochten hun bedrijven en gingen naar andere vakgebieden. Er waren andere incarnaties van online dating al in de vroege jaren 80. Maar het moderne online dating-tijdperk, zoals de meeste mensen het nu kennen, begon echt rond 1995, toen Match.com werd gelanceerd.
Wat zijn de belangrijkste veranderingen sinds het midden van de jaren negentig in de manier waarop de sites eruit zien en hoe ze functioneren?
De belangrijkste verandering van een macroniveau zou echt de efficiëntie van de sites zijn. Een van de eerste problemen was dat de populaties op deze sites zo klein waren. Het beste scenario zou zijn geweest als u in het midden van de jaren 90 in San Francisco woonde, waar Match.com oorspronkelijk werd gelanceerd. Een 30-jarige vrouw heeft misschien geluk gehad om in te loggen en 20 mensen in haar omgeving te vinden die op zijn minst losjes aan haar criteria voldeden. Als u zich vandaag bij een site zou aanmelden en slechts 20 mensen zou vinden, zou het belachelijk licht aanvoelen. Je zou waarschijnlijk een andere site gaan zoeken.
Het feit dat de online populaties zoveel zijn gegroeid, heeft ervoor gezorgd dat de sites efficiënt zijn geworden, niet alleen vanuit een bevolkingsperspectief maar ook vanuit een gegevensperspectief. Wanneer u echt grote populaties mensen kunt observeren en kunt zien hoe ze zich gedragen in een context van online vergaderingen, kunt u uw site optimaliseren.
Hier is slechts één voorbeeld. Als een man zich aanmeldt en hij zegt: "Ik ben geïnteresseerd in een huwelijk" of "Ik ben geïnteresseerd in iets op lange termijn, " maar de mensen die hij een bericht stuurt, zijn mensen die niet hebben gezegd dat in hun eigen profiel, het systeem kan dat zien en dienovereenkomstig aanpassen. De site laat hem geen vrouwen zien die geïnteresseerd zijn in een huwelijk of langdurige relaties. Dat zou zelfs vijf of zeven jaar geleden niet hebben bestaan.
De eerste technologische incarnatie hiervan is dit idee van gedragsvergelijking. Stel dat u een 30-jarige vrouw bent en dat u zich aanmeldt voor Match. Ze vragen: "Hou je van mannen met gezichtshaar?" Je zegt "ja" of "nee". De andere manier om te zien of je van mannen met gezichtshaar houdt, is niet om het je expliciet te vragen, maar gewoon om te zien hoe je je gedraagt op de site. Klik je op veel profielen van jongens met baarden? Misschien ben jij dat. Misschien zou dat je verbazen om dat te weten, omdat je altijd aan jezelf hebt gedacht als iemand die geen gezichtshaar kan verdragen. Ik denk dat dat iets is dat technologie nu en zelfs in de toekomst nog meer kan beloven.
Dus datingsites kunnen zelfs werken als wat we denken of zeggen dat we willen in een partner niet altijd is wat uiteindelijk de beste of meest compatibele voor ons is?
Een van de dingen die executives van online dating je altijd graag vertellen, is dat mensen eigenlijk vreselijke beoordelaars zijn van wie ze zijn en wat ze willen. Ik denk dat dat tot op zekere hoogte waar is, maar we zullen de industrie zeker zoveel mogelijk zien spelen: "Je hebt mijn technologie nodig om erachter te komen wat je eigenlijk wilt!"
Wat is er, naast de technologie, de afgelopen anderhalf decennium sociaal gebeurd om mensen de keuze en controle te geven die online dating meer dan ooit nodig heeft?
De trouwleeftijd wordt steeds later. Hoe hoger de huwelijkse leeftijd, hoe meer dit betekent dat mensen daten in hun latere jaren. Hoe meer mensen daten in hun latere jaren, hoe moeilijker het is voor die mensen om elkaar te ontmoeten. Dat is slechts een realiteit van het leven. Naarmate je ouder wordt, kunnen je sociale kringen voor de meerderheid van de mensen een beetje krimpen. Online dating wordt erg handig. De online dating-industrie heeft dit in de vorm van 50-plussers gezien als een van de meest populaire demografieën.
Bestaat er nog een stigma?
Er is een aanhoudend stigma. Maar ik denk dat hoe meer online dating een reputatie als effectief wordt, hoe meer het stigma zal eroderen. Ik sprak met online daters over het hele leeftijdsspectrum, mannen en vrouwen, in het hele land. Ik zou hen vragen hoe zij over het stigma voelden. Wat ik veel hoorde was: “Het lijkt erop dat mensen er nog steeds naar verlangen om erover te praten. Maar je zult in een groep mensen zitten en zodra de eerste persoon het onderwerp ter sprake brengt, is er een overvloed aan praten erover. Iedereen wil erover praten, maar ze willen niet noodzakelijk de eerste persoon zijn die het ter sprake brengt. "
Wat doen online datingbestuurders om van een stigma af te komen?
Sommigen proberen de online datingindustrie in een nieuwe richting te brengen door er een nieuw merk op te zetten. In plaats van het online dating te noemen, worden nieuwe sites gebrandmerkt als 'sociale ontdekkingssites'. Het zijn in feite sociale media met een nieuwe wending; ze injecteren het met de essentie van online dating, dat is mensen ontmoeten die je nog niet online kent.
Laten we beginnen met de positieve punten. Hoe hebben online dating relaties beter gemaakt?
Het maakt menselijke relaties gemakkelijker te vinden. Eenzaamheid is een vreselijke aandoening. Ik denk dat we het allemaal op een bepaald punt in ons leven hebben doorstaan, en we weten hoe dat is. Ik denk dat een technologie die meegaat en zegt: "Hé, we hebben een antwoord op dat probleem" geweldig is.
Dan Winchester, oprichter van een gratis datingsite in het Verenigd Koninkrijk, zegt: "De toekomst zal betere relaties zien, maar meer echtscheiding." Dit lijkt moeilijk te bevatten.
Het idee van betere relaties maar meer echtscheiding is precies wat ik zag gebeuren bij sommige mensen met wie ik sprak. Enerzijds zou de lat hoger liggen voor wat wij als een goede relatie beschouwen. Maar noodzakelijkerwijs, als gevolg daarvan, zul je ook meer relaties zien uiteenvallen. Mensen zullen niet zo bereid zijn om in relaties te blijven waar ze niet blij mee zijn.
Je praat veel over keuze. Met zoveel keuze ingebouwd in online datingnetwerken, zullen mensen dan altijd deze houding van "gras is groener aan de andere kant" hebben?
Als je een goede relatie hebt, waar beide mensen gelukkig zijn, ga je niet op online datingsites zitten wachten op iets beters om langs te komen. Ik denk dat het idee 'gras is groener aan de andere kant' van invloed zal zijn op een bepaald soort relatie, een relatie die niet optimaal is. Het kan zijn dat mensen keer op keer online terugkeren naar de datingpool, die een relatie hebben die kwalitatief hoog op het hek staat.
Hoe meer de samenleving zich tot online dating wendt, hoe minder waarschijnlijk mensen zich zullen binden aan relaties - zo zegt u. Welk bewijs heb je om dit argument te ondersteunen?
Ik ben geen wetenschapper. Ik benaderde dit zoals een advocaat het zou benaderen, wat ik was voordat ik journalist werd. Je verzamelt al het bewijsmateriaal. Ik zal zeggen dat na het interviewen van meer dan 100 online daters voor het boek, het fenomeen van de man die door en door ging omdat hij dat kon, veel opkwam - niet voor iedereen, maar met veel zowel mannen als vrouwen.
Ik citeer een redelijk algemeen bekend rapport, althans onder psychologen, dat theoretiseerde over de elementen van commitment. Een van de elementen van betrokkenheid is de potentiële beschikbaarheid van alternatieven voor een persoon. Als de perceptie van alternatieven hoog is, zullen mensen minder snel plegen. Het enige dat ik zou willen zeggen is kijken naar wat online dating doet; het breidt de alternatieven enorm uit, of misschien alleen de perceptie ervan.
Ik heb ook met een stel scheidingsadvocaten gesproken. Deze scheidingsadvocaten zeggen dat technologie een factor is in een zeer groot percentage van de relatie die ze tegenwoordig zien. Het is misschien niet alleen online dating, maar het is de hele wereld van verbinding die online gebeurt. Het is ook e-mail; het is ook Facebook. Hoe gemakkelijker het wordt om te dwalen en op zoek te gaan naar iets nieuws, hoe hoger het percentage mensen dat dat doet.
Wat is het volgende grote ding in online dating?
Aangezien sommige van de meer geavanceerde sites leren hoe ze hun gegevens kunnen gebruiken om zaken als matching te verrijken, zal de technologie dan vooruitgaan op wat we weten over de wetenschap van compatibiliteit? Voorlopig zegt de psychologische wetenschap dat het onmogelijk is om de waarschijnlijkheid van compatibiliteit te voorspellen tussen mensen die elkaar nog nooit hebben ontmoet. Natuurlijk zijn er veel datingsites die het tegenovergestelde beweren. Ze zeggen dat we eigenlijk de kans kunnen voorspellen dat twee mensen het op een eerste dag slaan, zelfs als ze elkaar nog nooit eerder hebben ontmoet. Sommige sites gaan zelfs zo ver dat we kunnen voorspellen hoe groot de kans is op een goed huwelijk tussen twee vreemden. Psychologische wetenschappers en academici zitten aan de zijlijn en zeggen: "Oké, laat me dat zien." En sites bieden natuurlijk niet echt iets aan. Dus de vraag is, zullen ze zoveel gegevens verzamelen over wat mensen willen dat ze de wetenschap daadwerkelijk vooruit kunnen brengen tot het punt waarop de kans dat een succesvolle wedstrijd wordt geslagen van 5 procent naar 15 procent gaat, of zoiets. Ik denk dat dit het volgende is om naar te kijken.
